2012的前夕

2012年的前夕，放工前却传来一则噩耗… …

赫然发现原来多个星期不见的的病患并非想象中的正度假，而是在ICU与死神搏斗着。

放工后，约好诊所的护士同事和另外一名病患的家属走到ICU探望她。

加护病房外，两名（病患的）母亲见面即相拥而哭，也许此刻的心情，只有彼此才能互相体会（身为人母的苦心）。

加护病房内， 家属们都守候在她的床边，期盼着最后的一丝奇迹… …

爸爸还是惯例地呆在其床边呵护着女儿。

我们一一向她打招呼，只不过却已听不见她熟悉的回应；在耳际的仅不过是呼吸维生器与心跳探测器传出来的杂音。

那一刻，脑海里突然传来了她昔日的笑脸，还有不乏那窝心的回复：“Ya, I’m fine, how about you?”

在加护病房内的十余分钟，除了在内心默默地为她祈祷与加油打气之外，也不懂能为她做些什么。

回家的路上， 不得再次深思：人的生命本来就是那么的无常与渺小… …

突然想起曾在其Case note看过 由她亲手写给医护人员的一封信；信中她娓娓道出自己从患病至今一路走来的心路旅程。

简单的词句，却表露了她那从未怨天尤人， 坚强抗癌的大大精神。

期盼着新年后依然可以在诊所内看见她那天真快乐的脸庞，听见她那熟悉的声音向诊所内的每一位打招呼。

难以忘怀2011年最后一天下班的日子… …

感激她让我在来年的日子更加疼惜自己的生命… …

衷心的祝福着她… …

“癌”已逝...

诊所内，主治医生苦口婆心地劝着青年前往例年检验... ...

话说青年已完成化疗多年，但通常病患都得前来复诊进行身体检验，包括听觉检验，心脏功能扫描，荷尔蒙测试等等，以确保之前所接受的化疗对其身体未造成任何长期的副作用。

青年大概15，16 岁左右，正处于叛逆的年龄。

他以坚决的语气要求不去做任何检验，因为他认为病愈后的自已与其他人无异，为何还要进行那么多的体验？！

主治医生唯有再次向青年解释化疗后例年身体检查的重要性，然而青年却无动于衷，依然坚持自己的立场。

主治医生唯有把目标转移青年的父亲，希望父亲会说服青年。

15，16岁血气方刚，自认有主见的青年哪会受这一套；父亲唯有顺从孩子的意愿。

最后，青年只愿进行部分的体验，其他血液测试一切免谈。主治医生也拿他没办法，毕竟一切得顺从病患的意愿。

较后，青年要求体验的预约放在同一天，因为他不想父亲为了接送他到医院而奔波劳累。

那一刻，真的好想叫他转身看看身旁那位父亲脸上无奈失望的表情，尤其是当他拒绝接受任何体验的那一刻，每一句的“我不要”就像利刀般，在其父心内留下狠狠的痕迹。

也许他忘了那些患癌的日子，身边的亲人或是父母为他流了多少的眼泪，花了多少的精力与度过了无数的艰难才陪着他一路走过来；如今痊愈了，他却选择不再好好对待自己的身体；据说，青年病愈后还染上了烟瘾。

突然想起那些年也遇过这么的一个血癌康复孩童前来例年复诊；孩童的父母向主治医生申述孩童任性地无牌骑着电单车在村内飞驰。主治医生听后毫不留情的训了孩童一顿。

“想当初我们歇尽所能地把你从鬼门关救回来，如今要是你因非法赛车而丧命虎口，那之前所做的一切不是付诸东流？！你有想过你的爸妈吗？ ”

但愿有一天青年会体恤主治医生与其父母的用心，爱惜自己的身体，毕竟：能“癌”过来，再过着健康的生活，那并不是偶然，更不是理所当然。

重生

耳机里播放着陈伟联的《重生》。。沉重的旋律不禁让我想起了他，一个徘徊在死亡边缘的病患。。。

自己并不是很认识他，只是在老板的诊所遇过他几次，对他的病情略懂一二。

他是一名血癌病患，经过一年多的化疗，原以为体内的癌细胞已被压抑之际；一个突来的晴天霹雳，他大概在两个月前被证实血癌复发。一切来得太突然了，预兆仅是一般的发烧与感冒症状。

在毫无选择的余地， 他唯有接受更强的化疗；从初始开朗的病患，他逐渐变得积极消沉。

两个月后的今天，噩耗再次传来——癌细胞再次活跃起来。他体内的白血球每天不断的在激增，短短的三天内， 白血球从正常的单位数暴增到正常人的十倍；一百。。两百。。三百。。。似乎一切都已不在控制范围内。

最后，医生也束手无策，唯有送他回家接受临终关怀，度过仅剩的日子。

原来，生命真的可以那么无常； 短短的几个月，一条生命即要结束。

他才不过是十六七岁的孩子，他应该还有很多理想还未实现，世界还有很多美好的事物等着他去探索。

然而，他却被剥削了这个机会。

也许你会问为什么他会患癌症？为什么他的下场会如此般？也许就像导师说的～只有上天才晓得。。。

难以想象一个垂死的病人心情会是怎样的？ 他们的恐惧与挣扎，不是我们能体会的； 最心酸的莫过于看到他日愈憔悴的双亲，望着自己含辛茹苦抚养成人的孩子既要离去，回想起那份十多年的感情既要逝去，那份无奈与不舍，真的不是旁人可感受的吧？！

###########################

上班的路途上，突然感到原来踏实地站着，即使是在拥挤不堪的车厢里，看着晨光照射着大地，那已是一份幸福与知足。

偶尔，每每在生活中遇到瓶颈，我们终会怨天忧地，责怪上天对自己不公平，也许我们该扪心自问：真的有这个必要吗？！

衷心的为他祈祷，不懂最后结果是如何，希望他早日找到“重生”的那一刻。。

我就算被鎖進黑夜
心裡的火依然熾烈
想燒出一片樂園
想照耀你的臉
我走過深邃的荒野
迷離的靈魂鍍上喜悅
當靜寂給我失戀
受傷的也不遠
這一生 我緊抓 夢想的翅膀飛
不知道哪裡是終點
我願意 守著約 帶著你 不墜滅
幻想著 重生的 那一天
這一生 我緊抓 夢想的翅膀飛
不知道哪裡是終點
我願意 守著約 帶著你 不墜滅
幻想著 重生 那一天
是否你 能夠 為我等 等我重生那一天

一个爱哭孩子的故事。。

夜阑人静，那些不堪回首的往事偶尔会不由自主的浮现在脑海里… …

话说妈妈脑中风迄今已接近一年的时间，奈何，若说我已百分百地接受这个事实，那只不过是骗人的。从来就没有想过这种不幸的事情会发生在至亲的身上，如果可以重来，真的希望那通凌晨的电话未曾响过… …

坐在手术室前的走廊，虽说只是区区的四句钟，可是每一分，每一秒都是那么的令人折腾；也许这种忐忑不安的心情是毕生难忘的。

守在妈妈的病榻前，看着她彻夜难眠，也许是动过脑部手术的关系，她不时语无伦次的。夜深时分， 在不安与无助的驱使下，我就像个长不大的孩子，依偎在妈妈的床边哭泣；说真的，那一刻，自己真的难以接受眼前所发生的一切。依稀记得，妈妈还是像昔日一样，用她仅能活动的一只手，触摸我的头，安抚着我：“别哭了，都已这么大了”。也许我就是个爱哭的孩子，久久才能平复那心情。

母爱就是那么的令人动容… …

即使抱病在身与行动不便，当她知道我即将前往新国工作，她却坚持走到她的卧房，从钱包里掏出钞票，吃力地把它放进利是封里，好让我带着它，一路顺风的。

出发前的早上， 妈妈基于行动不便而没有陪我到车站搭车。惯例地陪她坐在餐桌用餐；那天我们都不多话，我也不敢直视她，因为我懂我的眼泪就要支撑不住了。那是我长得这么大以来，第一次那么的不舍离开家。一路上，脑海终是浮现与妈妈病后在家相处的时间，如今少了我一个伴，她又是否能习惯？

还好， 几个月后， 彼此都习惯了，妈妈的病情也逐渐转好。

想起以前每每到家，终是看到妈妈坐在客厅的身影，饭桌上也准备了许多佳肴，房间的床单也是新更换的。 然而，对我而言，这或许已变成奢望；现今每次回家，只要看见她身体安康，跟她说一声：“妈，我回来了！” ，我就心满意足了。

以前的我有个小小心愿，就是有待我赚了钱，届时就可带妈妈去逛购物商场血拼；我懂那是她的最爱，或许我爱购物的基因也是她遗传的，哈哈！也许那一天还很遥远，但我相信只要有心，梦想也有成真的一天。

朋友，如果你还在阅读我的博客，或许你该想想已有多久没回家探望家中的双亲了，奉劝你一句话： “行孝要及时！”；倘若你还有许多对双亲的承诺还未达成，请不要迟疑，不要用工作忙碌作借口，或是说“等我下次回家再说吧”。你永远无法料到明天会发生什么事情，不是吗？ 曾经就遇过这么一个情景，在急救室内，儿子跪在老爸冰冷的身躯旁呼喊“爸！”或许那一声“爸“来得有点迟了… …

真的，一路走来，让我更懂得惜福！