封锁的记忆

那是一段封锁的记忆… … 除了身边几个好友，猜想大家也从未预料原来成天在人面前嬉皮笑脸，看似无忧无虑的我，背后也有着那么一段不可思议的过去（至少我从未想过这样的事情会发生在自己的身上）。然而，时隔多年，这段想当年的过去，的确让我成长不少… …

那年，正是我升上大学的第一年… …

首个学期的大考前夕，赫然发现还有太多太多的课业尚未复习完毕。当时，不停在自责为何之前的我不加把劲，每每等到最后一分钟才懊悔不已。考试前的一个星期，多天无法入眠，更遑论是聚集精神温习功课。毕生难忘那失眠的滋味… …你会发觉自己好睏，但千斤重的眼皮却无法合上，脑袋里充斥着源源不绝的人或事物… …担心着要是考试不及格而最终得留级该怎么办？不晓得届时该如何面对周围的人？持续了好几天，精神终于都崩溃了。已经不晓得自己在考卷上回答什么，脑袋一片空白的。那时，真的好想好想跑回家… …

终于挨过了那难熬的考试期间。事后，每每想到自己辜负了家人的期望，眼泪就不由自主地滑了下来；有时还躲在一角黯然流泪，那时的我已无法控制自己的情绪。孰不知，忧郁的种子早已在我的体内悄悄地萌芽… … 后来的我开始害怕接触人群，看到身边的人，一种莫名的恐惧感油然而生，并渐渐地疏远周围的人。那段期间的我过着行尸走肉般的日子，那种生活用“颓废”两字来形容就最为贴切了。那时的我无心向学，每每上课前，自己总会与内心展开拉锯战，到底去还是不去？！丧失了对生活的热忱，对周围的事物都不闻不问，除了“吃”之外，对一切事物都提不起劲来。第一次，我感到失去了生活的目标，早已摸不清自己要的是什么？退学的念头不时在我的脑里浮现，到底还要不要继续走完这条路？

此时，第一道的曙光出现了… …

等待已久的成绩终于放榜了，正如我所料，我failed了！！想了一会，以那时不知所谓的回答也可以考获E等成绩，而不是最烂的F等？！它仿佛给我打了一支强心针，顿然发觉原来要考获不及格倒是很难的。不偏不倚，那时在地上捡到一份有关忧郁症的问卷，发觉自己的症状与问卷上所提及的大同小异，于是就登门造访了一名精神科专家。初时，该名医生给我的首个印象是吊儿郎当的，心里正盘算着他真的可以解决我的问题吗？后来，他的一个提问令我惊讶不已。“现在的你是否对什么事物也不感兴趣呢？”他怎么这么神通广大，竟然能够看透我的心情？！ 从此，我对他的话深信不疑。多年后的今天，我才知晓“缺乏兴趣”或医学上简称的anhedonia正是忧郁症的首要症状。回想起当年造访的情景，原来, 医生他从我踏入诊所的那刻起，已在监视着我的一举一动，评估着我的精神状态（mental state examination），当年的谜底随之不攻自破，哈哈！

从原本的每日服用一颗抗郁药，慢慢减至每周三颗… … 大半年过去了，后来索性不再服用抗郁药，因为当时的我知道，唯一让自己完全痊愈的方法就是远离压力。没有压力，哪来所谓的忧郁症？时隔多年，没有服过半粒抗郁药， 看来想当年的决定是对的。

年终大考中,我再次failed了，始终逃不过补考的宿命。但那补考期间确是蛮轻松的，也许是有几位战友作伴。后来我们都挨过去了，考获的成绩也不赖哦！所以说与其是痛苦的回忆，我觉得那是一段美好的奋斗记忆录。

那次失败患病的经验的确让我成长不少。第一次，尝到在跌倒原地爬起来的感觉是多么的美好！那种成就感远胜那在考试考获一百分的滋味。庆幸的，自己在最后一刻坚持了下来，没有放弃现有的一切，否则现在的我定会后悔不已。其实，自己能够站起来，多亏身边有一班从未离弃并且默默支持我的家人与朋友。在此，衷心的向你们说声“谢谢！”

所谓人生有失必有得。也许这是一段可遇而不可求的成长经验， 它让我深切体会到精神或情绪困扰远比一般的身体（physical）病痛来得可怕，病情不是单靠一般药物就能控制，而是病患的意志力。现今每每遇到生活压力，体内的“免压”系统自然开启，一切有待先睡个好觉醒来才说。同时间，我学会了“放下”与“珍惜”。此际，想到曾经有人对我说过这么一句话：生命要重，但生活要轻。也许经历了某些事，你才会领悟其含义… …

原谅

无意中在互联网上读到这篇题为“百年人生说原谅”的文章... ...

一个人的一生一般都总能活上几十、上百年，这些时间无不是在社会上混，人与人之间相处、打交道。有哲人说人非圣贤，孰能无过，在这么长的岁月里，每个人都免不了或多或少、或大或小、或有心、或无意、或无奈地犯一些过错；同样，别人也可能会因为这样或那样的原因伤害、冒犯你，这就需要人们相互间的理解和原谅。所以，人生在世，原谅，自始至终是一个避不开的话题或原谅别人，或被人原谅，或自己原谅自己。这世界上，有千千万万种原因会导致人们犯错，但是，被原谅的形式却永远只有这三种。

原谅别人是一种美德，被人原谅是一种耻辱，原谅自己则是一种无奈或者悲哀。

一个人能够原谅别人的过失，需要一种宽广的胸襟、一种高尚的境界，这是一种美德。原谅别人，意味着你必须有能够容天下难容之事的雅量，尽管有些人和事可能是伤害了你、或者亲戚朋友的感情，损害了你、或者亲戚朋友的利益，只要对方是无心之过，不管这过错有多大，为害有多深，都应该予以原谅，即便有些事是对方刻意为之，只要他能够深刻反省，也未尝不能谅解。在2008年7月15日的《北京青年报》就报道了这样一个故事：一位叫梁建红的母亲，哭着向法官求情，希望能够轻判杀人犯宋晓明，而这个宋晓明就是杀害她儿子的凶手，事情的缘由是宋晓明曾经是梁建红儿子马刚的黑保安，马欠宋500元工资一直不给，结果酿成了祸端。当时，梁建红的大义、仁慈感动了在场的所有人，包括宋晓明。有些事情，事到临头可能谁都免不了意气用事，但是，一旦退一步想一想，或者站在对方的角度想一想，就会豁然开朗、海阔天空。

其实，原谅别人不仅仅是给别人以机会，这又何尝不是对自己的一种精神解脱，人不能老是生活在冤仇之中。你对冤仇的耿耿于怀并不能改变已经造成的既成事实，但是你的态度却能够影响别人和你自己的未来，冤冤相报最后很可能是两败俱伤，和以德报怨的结果肯定大不一样。确实，有时候原谅别人是一种非常痛苦的抉择，没有勇气、不下决心是无法做到的，有时候甚至还可能要作出一些必要的牺牲，但是，假如你能咬一咬牙也就过去了。

是人都会犯错，这是毋庸置疑的。只要你犯了错，就可能会伤害或损害一些人的感情和利益，这时候，唯一的出路就是希望求得对方的原谅。而这些由你所造成的伤害或损害，也许和别人给你造成的伤害或损害一样，会有一些是无心的，也有一些是无奈的，可能还少不了一些是故意的，还会有一些是好心办成了坏事的。这就得看对方的态度，或原谅你，或不原谅你。但是，无论原谅与否，只要你不是一个没心没肺之人，你都会产生一种深深的自责，有一种歉疚或罪恶感，有一种又欠了一次债的感觉。因为不论何种原因，究竟是你的所作所为造成了对方的伤害或损害，你的解释、你的理由、抑或你原本的好心都不能稍减对方的痛苦和损失。假如犯错之人是一个颇有自尊心的人，他也决不会因为得到对方的原谅而对自己少一分责备，多一点宽宥。相反，他会把别人对自己的每一次原谅看作人生的耻辱，以此鞭策、惕励自己。

说到自己原谅自己的无奈或者悲哀，这得取决于事情的性质，和被伤害者的态度。有些事情你做了，可能是事出有因，又万般无奈，甚至可能为了顾全大多数人的利益，但是很可能因此而伤及无辜，此时你的心里一定觉得无比的委屈，且还不能得到受害人的理解和原谅，这于你来讲是最最痛苦的事。而你假如老是背负着沉重的十字架放不下，这种自己折磨自己，只能使自己的的良心和灵魂永远不得安宁，所以，你必须自己原谅自己，让自己放下包袱，因为这究竟不是你的错，或者说不是你所愿意犯的错。这种自我原谅，尽管是一种无奈，有的时候还是必要的，也是必须的。

但是，原谅不意味着软弱、当然也不应该是无原则的迁就。对于有些人、有些事就决不能原谅，尤其是那些仗势欺人、屡教不改的歹徒和煽风点火、唯恐天下不乱的奸佞小人，非但不能够原谅，还应该针锋相对、寸步不让、据理力争，假如谁以为凡事退避三舍、息事宁人就是原谅，就是美德，那就大错特错了，这决不是原谅，而是糊涂、是放纵、是姑息养奸。

国与国之间、家与家之间、人与人之间都可能会产生这样、那样的矛盾、纠纷、恩仇，而能够化解这一切的唯一办法只有原谅。原谅也许不是解决问题最彻底的办法，但它却确实是最实用、最简便、最经济、也是最有效的办法，不管对方是犯错还是犯罪，只要他能够真心悔过，就应该给他一个机会，和他相逢一笑泯恩仇。

读完上述文章，赫然发觉原来原谅他人是如此大的一门学问。不晓得你最近一次原谅别人又是几时呢？我想了一会儿，近年来真的很久未曾原谅别人了。别误会! 我并非绝情绝义之人，只不过要遇到一个令我考虑是否要原谅他的人简直是难过登天（当然，我心中期盼这个人永远不会出现）。无可否认，在现实生活里，不时有人会冒犯了我们，这是难免的。毕竟我们是活在群体的社会里，试问世上哪会有另外一个与我们想法百分百相似的人呢？！就像笔者所说的，差别只不过是我们的过错是多是少，是大是小，是有心，或是无意... ...

自问自己不是什么心胸超广宽的圣人，生活里难免也会为了一些人或事物而生气。但随着年龄的渐进，自己也慢慢地学会放下执著。曾经听过这么的一句静思语：生气别人等于用别人的过错惩罚自己。不是吗？明知他人犯错了，若是他懂得忏悔还好，但要是他根本无心悔改的活，那即使是生气那仅仅的一秒钟，我也嫌多了！干吗要为这种人搞到自己吃不饱，睡不好？！渐渐的，自己也对“生气”两字生疏了。偶尔，我们会被周围的人责备，此际心中或多或少会浮现所谓的“不爽”。沉思了一会儿，曾经想起有名导师说过：若我的确犯错了，我感激那责备我的人，至少他揪出了我的过错，好让我日后不再重犯；但要是他的责备是无理的，这种“废”腑之言也无需太在意啊！

也许生活就是如此般的简单，你放得下越多，你的胸襟自然变得广宽，能容天下难容之事，自己也开心不少；相反地，若我们不能放下那所谓的过去，继续被这些包袱束缚着，背后黯然无奈或辛苦的终究还是自己。我们永远不懂原谅别人的滋味是何等的美好，如果我们从未原谅过别人... 但我想，那感觉至少比那憋在心中的气恼来的好，不是吗？哈哈... ...

情缘Nescafe

在Facebook“浦”至凌晨四点才关机睡觉... ... 早上醒来，预料中的Post Call Syndrome随之而到 , 即是所谓的显得无精打采，感到有点头痛并加上少许抽离现实的感觉。突然，好想泡一杯香浓的Nescafe提提神。

难以想象，已有超过两个月的时间未碰过半滴Nescafe。在我的印象中，打从念中学的早上班（即初中二）开始，我就与3in1包装的Nescafe形影不离。每天的早餐就是一杯Nescafe，百年如一日。不知不觉，这种习惯已维持了接近整整九年的时间。其售价从当年的RM8++直到现今的RM11++；不管晴天或雨天，早起或迟起，我的早晨总不能少掉它... ...那时的我深深相信，美好的一天源自一杯香浓的Nescafe，就像某某代言人在其广告所提及的。的确很佩服自己对它的一片痴心.. ...偶尔在想，九年？！即使是对一般的感情，也难免偶尔会感到腻吧！更何况是没有耐性的我。倘若Nescafe 也有类似Alcohol 的CAGE questionnaire（以探讨某人是否嗜酒如命），我一百巴仙肯定，我的答案全是YES！！

从来没想过要戒掉它，直至数个月前，肠胃时而不适，dyspepsia(消化不良) 整整数个月。当时，医生就建议我戒掉咖啡（虽然这个道理，本人老早就懂了），但就像其他想戒烟的人一样，心在想：我的天呀？! 九年的习惯真的能够彻底改掉吗？那不是一朝一夕的事吧！后来，硬起头皮，决定毅然一试—戒掉Nescafe！ 较后，一连串的withdrawal symptoms 如头痛，爱睡等症状维持了大概有两个星期。

一个星期。。两个星期。。一个月。。两个月过去了。。

如今我的早餐不再是Nescafe，两个月以来，未曾买过一包Nescafe, Nescafe从此少掉一个fans... ...没有了它，我的一天依然是美好的! 我成功了！！原来，不管是多久的习惯，只要持之以恒，一定能改掉它的。

许多人都说要改变某种习惯或忘记以往不愉快的回忆是谈何容易，做确是难以登天。也许我们应该问自己：我真的想过要改变或忘记它吗？我真的有行动吗？？若有的话，我有持之以恒吗？没有人能给你一个确定的答案（“能或不能”），只有时间能见证一切。哈！

也许是好久未曾喝过Nescafe了，体内的咖啡因Receptor像是变得迟钝了，喝了它还是好想睡。。。