无法入睡的晚上

也许是体内的白咖啡因在作崇，已是凌晨三点钟，在床上转侧难眠；开启手机的收音机功能，却越听越起劲，真拿它没办法。。还好，明早不用上课，否则真的Jia Lak 咯。。

夜阑人静，思路也变得格外清晰。不知不觉，在这个世上已活了22个年头，惟有感叹岁月不留人。。打从呱呱落地，过着无忧无虑的乡村童年生活；接着是念小学，中学，直到现在已是大学的最后一个学期了，再多一年就要出来社会谋生。如顺利毕业的话就当起了实习医生，过着那没完没了的忙碌生活。。回头一看，自己一路走来也蛮平步青云的，辛庆的是自小活在一个没有压力或任何抱负的小康之家，没有太多的奢望，就像妈妈常说的：“一家人齐齐整整，没病没痛，那就足够了。”人生就是这么简单，知足常乐，不是吗？

有人说过要是没有过失或遗憾，那就不叫“人生”了。这些年来，唯一或是仅有的遗憾，就是无法与已过世的阿公共享一餐。当我开始懂事之际，阿公也不幸因病去世，从此能与阿公相见或是喊他一声“阿公”的时刻，就是在那遥远的梦里。还记得那一年我还念着初中一，那也是我生平中首次体会生离死别。那种感觉毕生难忘，眼前的亲人呼剩下最后的一口气，你却是毫无能力的为他作任何东西。那时，第一次感到人类的渺小。。。当时的我只懂放声大哭。如果时光能够重回，我会选择收起那两排眼泪，与阿公叙述那往事，尽管仅是那短短的几个小时，重温着那我们仅存的回忆，并对他说声“谢谢您，阿公！谢谢您一直以来对我的宠爱。我以后一定不会辜负您的期望的。”自从那次的离别，我知道世上没有什么比它更痛苦的；我答应自己以后无论遇到什么挫折都不会轻易流泪，除非是那生离死别。。阿公的离世让我学会 “珍惜”。。。 偶尔在想，要是阿公在天之灵，若知道这个生前疼爱的孙子就要当医生了，他是否会感到欣慰，在我的梦里开怀大笑呢?

挥别过去，展望未来。顺水推舟的，考入了医学系，曾经一度有过放弃的念头，还好最后选择坚持下来；不晓得若干年后的我是否会后悔踏上这条路，但至少现在的我对它还是抱有一定的热忱度。以后的事情，没有人能预料，唯一能做的就是把握现在，不让下一秒的自己感到懊悔，那是我一直以来坚持的信念。 现在是凌晨4.12，终于有一点睡意了。。

考试心态进化论

炎热的夜晚，彻夜难眠，更是没有心情温习课业…

突然好怀念小学的求学生涯。那个时候的我，不曾领教过何为读书的压力。幸庆的是，家人从未向我们施压，任由我们自由发挥。就像大人所说的：也许我这个小瓜从小就跟书有缘，或是遗传了公公念书的基因，自小课业完全无需家人操心，这也是让爸妈至今仍感到欣慰的一件事。考试测验更不当一回事，只懂得身为一个学生就要把功课做完；每每总是在考试前几天才一口气把课业温习一遍。还好，考试成绩总是不赖的。

正所谓“江山易改，本性难移”，中学时期的我仍是抱着这种临时抱佛脚的应考心态。平时的上课日，总是在赶功课；临考前的一两个星期才埋头苦读。那个时期的我，绝不允许自己熬夜，１２点前必定上床呼呼大睡。课余时间，总是呆在电视机前，最高记录是每天一边做功课，一边追看七八个小时的电视剧。补习—在我的中学生涯更成了绝迹，因为自认没有耐性的我，讨厌重复念着同样的课文，听着大同小异的解说，差别只不过是地点罢了—课室或补习中心。难以想象，应考SPM 期间，还可与友人结伴到夜市集闲逛；犹记得moral paper 前我们还到茶餐厅聚餐，结果出乎预料的，在moral paper 获取A1的人却寥寥无几，哈!

念Matric时开始有开夜车的习惯，因为晚餐后的时间总花在朋友的房间闲聊，日子还蛮轻松写意的。直至升上大学后，开夜车几乎成了一种必需，直到半夜一两点更是家常便饭。赫然觉悟，在医学系临时抱佛脚等于死路一条，因此渐渐培养起constant studying 的习惯。大学期间，有了许多“第一次”：第一次考试前睡不好；第一次带着忐忑不安的心情应考，因为总是无法温习全部科目；即使是的话，残留脑里的也不多；更是第一次尝到不及格的滋味。

考试测验在求学生涯是少不了的。然而，也许是年纪渐大，对“成绩”两字也不再执着。中小学期间，Gred A —总是感到有点得来全不费功夫。但是，如今，要是能够平安顺利过关，已经要谢天谢地了。有时在想：自己是否已经对频密的考试测验感到麻木了，抑或是自己变懒了。有些人会为了0.5分毫差而闷了大半天，偶尔在想真的有如此必要吗? 在clinical year 之际，考试也是非常客观（subjective）的，除了需要实力兼备之外，运气也是蛮重要的。久而久之，更是懒得与别人相比那0.5分。在clinical year里，每天的目标就是学到新的知识，以便日后能优惠病人，最重要的是不会“医死人”，或多或少了那0.5 分又有何相干呢？当然，每每考试时，我也会尽自己的能力，做到最好，不会让自己有后悔的一刻；即使是不幸的failed 了，至少自己也问心无愧。因此，有时朋友都说：好像没看过你发脾气或生气的？也许是懂得放下执著，时时保持心情愉快，脾气自然好啦!

那天，在某篇日志读到：

"欲望與執著是令我們感到痛苦的因素。如果有人強烈地擁有這兩個心態, 即使把整個地球送給他, 他也不會感到滿足。

還未[擁有]的人為了爭取而受苦,早已[擁有]的人為了不想失去而痛苦。擁有的越多, 未必代表是越快樂的人生! 但許多世人仍舊窮其一生去追求欲望。汲汲營營於名利, 這是不是有點傻?

很多事情都只是一念之間,你應該要多多想想自已擁有什麼,不必要常常與其他人做比較, 如此 ,你就會活得很快樂。

要多體會，多珍惜自己已擁有的, 不要總是看到自己所沒有的!"

的确，现今阶段的我，从未想过要与他人作比较。只要做好本分，朝着预定的目标前进，那就足够了。真的不想为了争取那0.5分而令自己受苦；即使是拥有了最高的分数，心想自己也不会快乐到哪里去吧！就像笔者所说的，早已拥有的人总会为了不想失去而痛苦，这又何苦呢？

我的格言依然是：Medicine is just part of my life, my life is not just for medicine。选择了医学系，勤奋向学固然是重要，为的不是自己的Gred A， 而是日后病人的利益。那天，有位学长提及：现今我们需要的是safe doctor, 而不是smart doctor。拥有了满分，那肯定是smart doctor! 但少了0.5 分，自己也未必不是safe doctor。 与其为了那区区的10分感到烦恼或自给压力，倒不如好好享受学医的每一刻，哈！

我与精神病患有个约会

相信不少人听到精神病院或精神病患等同等词汇之际多少都会闻之色变，心中不禁呐喊怕怕！坦白的说，第一次踏足精神病房时，自己的心情也不外如此。就像sister 所提醒的，在精神病房里要时时提高警惕，以防被发难的病人侵袭。当时心中还在打量：到底要如何度过这两个月漫长的posting 呢？！两个月后的今天，我可以向你保证，在精神病房里受侵袭的机率是何等的渺小，几乎是等于零。倘若有一天你被他们袭击的话，看来当天的你简直是幸运到爆灯，可以考虑事后到投注站跑一趟了。

走进精神病房里，心中一种莫名的感觉油然而生。想了一阵子，没错，就是那股没有压力的平静感。相比起其它病房，通常流露在病人抑或是其家属的脸上，尽是那浓浓的忧郁与不安，他们的脸上似乎找不到半点的笑容。相反的，在精神病房里头的某个角落，总有此起彼落的笑声。他们当中有者忙着与病房的每个病人交流，有的聚在一起看电视或高谈阔论，有的甚至在病房里飚歌。当然，那些常在电视里头所见的情节，如病患站在一旁握着电话筒喃喃自语的一幕，在这里也是司空见惯的。如果你认为全部被送入这里的病人都是“Ki Xiao”的话，那你的智商简直比一名十岁的孩童还要低！事因我在这里就曾遇见一名患上厌食症的十岁孩童，在访问她的过程中，她突然向另外一名病患说道：“这里的病人并不是全都是癫的，就像某某病床的病患，他…”。 语毕，我的确惊叹这么年纪轻轻的她早已看清这点；可悲的是外界仍有许多人戴着有色眼镜看待这些病人。的确，在精神病房里住了一些没有“精神问题”的病人。他们大多数是因一时的情绪困扰（例如忧郁症病患）而被送进这里疗养。有者更是因一时不能适应外面的生活压力，而选择入院休养。精神病院对他们而言就像是一个避风港。难道你可以说这些病人都是疯的吗？

在两个月的psychiatry posting 里，最大的收获莫过于学习如何充当一名称职的聆听者。有些热情的精神病患（这里所指的是那些真的患有精神病的一群如精神分裂症患者）总会向我们这些MS 叙述着那没完没了的遭遇。呆在病房的当儿，大多数的时间都花在聆听他们的故事。曾经，就尝试过坐在病床前斋听了一个小时多的故事。从她的童年幼儿园生活开始，该名病患的故事情节渐渐概括她的近况，当中足足有二十多年的事迹。回到房间，当然会想尽办法抽离病患的“故事情节”。久而久之，自己也学会了“左边进，右边出”的本领。可别小看这门小本领，要不然的话，就应验了教授所说的：“精神病专家是其中一门高风险的专科。”何谓高风险？没错，有一小部分的精神病专家因长期无法抽离病人的故事情节而最终罹患精神或情绪上的困扰，严重者更踏上轻生的不归路。

穿梭精神病房里，遇过不少自称是神佛的病患，有些从病患口中道出的故事更是可媲美电影情节，譬如自己的一句一动被内心的Speaker控制着，感到全世界都被网路监视和控制等局面。虽说他们的想法都是荒谬和不被接受的，但称职的我们总会继续发挥专业的聆听与想象本色，把那一刻停留在病患的世界。我在想，用这句话描绘他们就最适合不过了：They just saw the world in a way no one could have imagined. 虽然精神病患的思维不及正常人般清晰，但他们始终是有感情的人类，与你我毫无差异。每每获悉自己还未能出院时，他们就会愁眉苦脸或闹情绪的。

挥别精神病房，下星期起就要转到全新的orthopaedic posting （骨科），不晓得届时又会与骨头擦出怎么样的火花呢，哈！

后记：与精神病患相处了一段时间，发觉他们并没有人家所说的那么般可怕。卸下那有色眼镜，也许你会察觉：精神病患也有可爱的一面。关怀-是他们渴望的；切记家中有精神病患并不是罪，更不是可耻的一件事！ 在此，在这里向那些对精神病患不离不弃的家属或社会人士致敬，你们的包容与付出定可为他们带来更美好的明天！

I Don't Want to be a Doctor Anymore?

那天，无意中在Mail-box 看到一则名为“I Don’t Want to be a Doctor Anymore” 的信息。在好奇心的驱使下，直往E-mail题目上click了一下。以下与大家分享的是改名作者所撰写的部落格：

This is the blog entry that I've been thinking about writing for the past few weeks. However, I hesitated composing and publishing my thoughts for the world to read. I was afraid that people would think less of me, and that my friends and family would be very disappointed. But when I first started writing about my medical school experiences online, I promised that I would publish the good, along with the bad. So, I think sharing my honest experiences is ultimately the best way to get things off my chest, and perhaps help other people along the way.

I've shared this with very few people, but before entering medical school, I had intentions of pursuing a Ph.D in clinical psychology. I've been involved in the world of psychology for quite sometime, and at the time, it seemed like a very good fit for me. So, I took the GRE (Graduate Record Examination), and applied to around seven different clinical psychology Ph.D programs. I thought that I had a fairly decent chance of getting into at least one, as I had extensive research and clinical experience in psychology, good GRE scores, and all kinds of volunteer and extra-curricular work on my resume. However, much to my disappointment, I didn't get a single offer from any of the programs. This was a huge blow to my self-esteem, and I didn't take the experience lightly.

Eventually, I came to believe that being turned down by the psychology programs was some type of sign. Perhaps I was simply not meant to pursue this path in life. But if not this path, then what was I meant to do? During college, I had also seriously entertained the idea of going to medical school. In fact, I had taken all the required pre-med courses, as well as the MCAT (Medical College Admissions Test). After a thorough evaluation of all my options, I decided that the med school path was in fact what I was meant to do.

Now, I'm in my third year of med school. I've done pretty well thus far, and I even have an inkling of what type of speciality I would like to pursue. My educational debt is growing alarmingly close to $200,000. My friends and family are all excited to begin calling me Dr. Campbell, and my graduation date is set for fifteen months down the road. But right now, I don't really want to become a doctor of medicine.

Many of you reading this right now may be wondering why the heck I'm all of a sudden doubting my commitment to medicine. I wish I could give you a concrete answer. But the truth is, I really don't know why. It might be due to the recent lack of patient encounters. It might have something to do with the fact that I've been going through a lot of life stressors recently. Or maybe it's because I've just not really felt challenged lately. I really can't pinpoint an actual cause.

Yesterday, I started searching online for psychology Ph.D programs. I did some research to figure out how I would handle my monumental amount of debt, should I decide to drop out of med school. I'm seriously considering my other options in life.

Is it possible that all this is just some phase that I'm going through? Yes, definitely. In fact, I'm wondering just how common these types of thoughts are. Is this just something that most students go through? When I look around at other med students, they all seem so confident to me. I never hear them talking about doubting their decision to go to med school. Everyone just seems to be so satisfied with their decision. But I wonder how much of this is just a facade. Is it typical to have these thoughts at some point in your medical education, or am I all alone on this one?

Posted By: Kendra Campbell

源自：http://boards.medscape.com/forums/.29efa5eb?@419.vfUJa87VcnN@!comment=1


部落格的内容一针见血，作者并没有加以修饰，她实实在在地道出部分MS (medical student) 的心声。偶尔与几位朋友闲聊，当中不时会有人提到：“为何当初会选择这一行? 简直就是自讨苦吃！”大家除了一笑而置之以外，也不能做什么了，还是那老套的一句：“择你所爱，爱你所择”！提及为何会选择这一行，有人说那是从小的梦想；不少人是因为优越的成绩而顺水推舟地从此踏上这条学医的不归路，哈！当中也有一小部分的人是为了名利或金钱，抑或是背负着父母的期望而选择了它，就像某名lecturer所说的，那你就大错特错了！惟有祝君好运了！

在大多数人的眼里，能够挤入医学系是多么风光的一件事；然而，MS背后所承受的压力与一切辛酸史，看来也只有行内人才可以体会，在此也无需多提了。或许，若有一天，你想对你身旁学医的朋友说：Dr，你真是厉害，了不起或类似的话前请三思！！！当然，EQ有一定份量的人还是会以那套一笑而置之来应招，待回家后再独自把那苦水往肚里吞！其实，实况并没有想象的那么般差，试问哪一行的职业是没有压力的？！就连街边的清道夫也有他们的生活压力，不是吗?！

也许就像笔者所提及的，大部分的MS在学医路上都曾经存有类似想放弃的念头，但扪心自问，不念医学系，又能念些什么呢？若是放弃，那之前所付出的一切岂不是功亏一篑？！那真是进退两难啊！此刻，那道问题又浮现在我脑海里：为什么你会选择医学系？看似简单的问题，但若是你已找到自己的答案，而且还是出自你心底的，那你肯定能走完这条艰难的学医之路。朋友们，大家共勉之吧！

我在儿科肿瘤部的日子

转眼间，两个月的elective posting 就要告一段落了；想到下星期起又要被打回原形，过着那忙得透不过气的生活，心中不禁哀叹：快乐的时光总是过得特别快！

朋友们都挖苦地说：“你就是那么的犯贱，明明有两个月的假期却不要好好享受，反之留在这里 follow clinic, 简直就是自讨苦吃！”“你在“晒命”啊？！早已把所需资料搜集完毕却迟迟不要回家！”还好，意志坚定的我 （抑或是牛皮灯笼点不着，哈!）并没有危言耸听， 反而一意孤行地呆在这里，直到elective 结束为止，否则我就错过了这两个月充实万分的“我在儿科肿瘤部的日子”了。当中，我也趁新年期间，让自己放了有史以来最悠长的年假，打从年廿八直到拜了天公才重回elective岗位，日子实在轻松写意。

不晓得自己打从哪个时期开始对Oncology （肿瘤科）这门学问暗生情愫。为什么会钟情于它？我也不知道。也许就像刚拍拖的情侣一样，为何会爱上对方自己也懵然不知，反正喜欢就是喜欢，哈！

提及癌症病患，相信在大部分人的脑海中总会浮现类似的画面：面无血色，骨瘦如柴或头发已脱落得寥寥无几的病患，无助地躺在病榻上，在癌细胞的侵蚀下，痛得发出微弱的呻吟声。然而，身在儿科肿瘤部的当儿，眼前所见的却与上述画面有所出入。原来，癌症病童也可以如此般的活泼好动！他们毫无顾忌地在病房走廊上奔跑嬉戏，有者更喜欢前来向当值的医务人员搭讪几句。与许年龄尚小的他们对本身的病情根本一窍不通，脸上总是绽放着天真无邪的笑容。此刻，小文杰（译名）胖嘟嘟的脸蛋再次浮现在我的脑海里。他的两道眉毛因类固醇药物的副作用而显得格外茂盛，乍看之下可媲美漫画中的蜡笔小新；每每把手放在他的腹上检查时，他总会咔咔大笑，他的笑声足以感染在场的每一位，令众人恨不得往他的脸蛋上捏! 另一边厢，Eddie 却因等得不耐烦，在被检查当儿露出嘴嘟嘟的表情，假扮沉默，煞是可爱。

Day Care Clinic 里无时会传来震耳欲聋的哭声。看着自己的孩儿正承受皮肉之痛，试问哪个身为父母的不是痛在心里？！但除了站在一旁安抚孩子，他们又能做些什么呢？曾经听过一位爸爸向医生说过：“ Itu anak ma, mestilah anak lebih penting!” 简单的一句回应，道出这位慈父对其爱儿无微不至的爱与关怀。

虽说癌症病童的存活率远远超过成人病患，但并不是每个儿童病患都享有此优惠，小宏（译名）的病例就是其中一个。第一次见到小宏是在诊所里，只因小宏父母不谙国语，在场的我就充当了翻译员。后来，小宏被诊断患上了一种罕见的恶性肿瘤，肿瘤继而在他腹腔内日愈渐大。上网查寻有关肿瘤的资料，获悉类似病患的存活率仅是百分之二十，心房顿时冷了大半截。后来，小宏的免疫能力因Chemo （化学疗法）而大不如前；腹上的伤口更不知何故受感染，如今已被转入加护病房。

在加护病房内，小宏的身体状况每况愈下。那天，医生在病床前向小宏妈妈询问他的近况。日夜守候在病床旁的妈妈，显得有点憔悴，她说小宏向她申诉痛，并说想要吃东西。语毕，那股久违的无助感油然而生，顿感眼泪就在眼眶内打滚着，喉咙也变得僵硬许多。我加速脚步离开病房，担心那眼泪会支撑不了滑溜下来。“不要怕，妈妈在！”那位慈母的声音仿佛言犹在耳。随着时间的流逝，与病人相处的时间也日愈增进；人说相处久了，一草一木皆有情，更遑论是有生命的病人！原以为目睹了不少生死离别场面，对生死之事早已麻木不已，但今天心底那道围墙差点就应声而倒。毕竟，人，始终是有感情的动物。

走出小宏的病房，猛然想起大概一个月前，隔壁的床位同样住了另外一个患上淋巴癌的男童。唯独他在新年前夕不敌死神的召唤，最终因其并发症而悄然病逝。获知小童离世的噩耗，心情失落了一阵子。那刻，我在想: 才十个年头，还未来得及看完这个多姿多彩的世界，他的一生就此匆匆结束了。与许，有一天当我们在生活中遇到瓶颈，自怨自艾之际，不妨想一想，此刻的自己已是多么的幸福！至少今早的我还能张开眼睛，心跳与呼吸并存，自己还活在这个世界上。小童不幸的遭遇令我更加珍惜现在所拥有的一切，感激上天。

今天是elective 的最后一天，心情显得有点依依不舍，心想这两个月“我在儿科肿瘤部的日子”，日后必成为我毕生难忘的经验。

单身情人节

2月14日情人节—对于现在仍处于单身阶段的我来说，它与一般日子无异。大多数的单身一族看着身边的好友成双成对地赴约，共渡浪漫二人世界之际，心中恨不得自己能得到爱神的眷顾，在来年的情人节能够与属于自己的真命天子/天女甜蜜渡过。也许，有些人认为一个人的情人节总是显得格外孤寂；但我却不认同，反观自己还能自由自在地渡过单身情人节，那也是一种享受啊！至少，今年的情人节无需为了筹备情人节晚餐而头痛，更不用为了挑选独特的情人节礼物而忙透了。

新年聚会里，偶然发现周围的朋友都已名花/明草有主了，单身列车上的乘客已寥寥无几。很不幸的，单身列车上尚未除名的我成了大家当晚“攻击”的目标之一。

“你到现在都未曾追求过任何女生啊？”

大家都摆出难以置信的表情。接着，大伙儿兴致勃勃地探索小弟的择偶条件，并娓娓道出本身对爱情的“独特”见解。

我在想：其实自己在择偶方面并没有过高的要求，只不过要遇到一个让你一见倾心的人，机会是何等的渺茫！与许自己还未准备接受任何恋情吧! 别误会，本人从未经历过什么爱情创伤似的，只不过到目前为止还不想谈恋爱罢了。就像之前在部落格所提及的，也许从小就看香港连续剧长大的，久而久之就比较想往类似剧中的办公室恋爱，男女主角往往在职场邂逅，继而堕入爱河，共谱恋曲。（若是当年盛行台湾青春偶像剧，与许我的恋爱史就要改写了，哈！）届时，除了思想比较成熟之外，彼此也拥有独立的经济能力。虽说金钱不是经营一段美满爱情的首要条件，但至少有了它，我们能编织那梦寐以求的爱情故事情节，为另外一半带来源源不绝的惊喜。譬如情人节当晚躺在私人游轮的甲板上看星星、为她订造独一无二的情人节礼物。我曾想过有朝一日为她订造一双玻璃鞋，但愿它的女主人，就像童话故事里的灰姑娘，从此过着幸福快乐的日子。

天马行空一番后，又要回到现实的生活了。其实，即使没有浪漫的法国大餐、令人陶醉的红酒或玫瑰等，情人节也可以变得很浪漫。也许一句简单的：“亲爱的，情人节快乐！”、一件亲手做的小礼物足以让彼此感到窝心一整天。那天从某部戏剧听到这么一句话：“其实幸福就住在我们的心里，只要你感到幸福，你就会得到幸福。”的确，只要彼此珍惜对方，无时无刻守候在对方身旁，那么天天就是情人节了！趁着情人节的到来，在此祝福天下有情人终成眷属；单身的朋友尽情享受没有情人的情人节吧!